?

Log in

No account? Create an account
Моя маленькая история про бурю в моём сердце.
Так вышло, что сейчас я просыпаюсь и сразу смотрю в зеркало. Напротив моей кровати огромный зеркальный шкаф купе. Невозможно отвести взгляд. Вижу себя как наяву.
С заломами от подушки, синими веками, красными глазами, старую и некрасивую. Я не люблю в нем себя и недостойна любви. И меня никто не полюбит, конечно же.
И весь бесполезный день сидишь и отгоняешь мысли о собственном ничтожестве, улыбаясь окружающим, чтобы они не заметили липкий страх, сеть морщин и сутулую спину.

Но позавчера я открыла глаза и уткнулась в своё лицо. Моё обычное, довольно очаровательное, не без изъянов, но не уродливое лицо. С обычными, а не свиными глазками, с розовыми щеками, пухлыми губами. Я улыбалась своему отражению целую минуту. Я передумала за эту минуту многое.
Что я могу любить себя и хочу это делать. Что я хочу быть любимой и, скорее всего, я любима. Что сегодня выходной, который будет полон прекрасных событий и не будет ни секунды, чтоб задуматься о страхе и боли. Только счастливые моменты.
И это ощущение не покидало меня целую минуту. Оно было восхитительно волнующим.
А потом я осознала, что пришла домой тогда, когда мама уже спала.
Я не смыла косметику и она вся на мне.
Я просто была накрашена.


В задницу эту материализацию мыслей, господа.

17 май, 2017

Есть у меня в недавних переживаниях то, что хотелось бы зафиксировать однозначно.
Это событие как бы намекает о том, что я вот не верила в то что наши запросы исполняет вселенная, а она исполняет. (на самом деле нет)
Стоило мне буквально пару недель поныть о том, что я давненько не играла в чгк, как мне предложили марафон. Разбавить томные выходные мозговым кутежом.
Я придумала миллиард причин, почему не могу поехать, но все равно написала "я согласна". А потом ходила в ужасе от собственной смелости и трясла всех знакомых на предмет того, что нужно взять с собой, чтобы не умереть. Оказалось не так уж и много - кружка, полотенце, снеки. Я взяла горсть таблеток с лошадиной дозой кофеина и мелотонин. Никогда ведь не знаешь что там оно и как. У меня ведь режим.

Меня встретили в электричке, и уже там я, накаченная естественным адреналином, предложила поиграть свояк. Ехали втроем, весело провели час. Да, ехать туда было всего час, потому то Светлогорск это пригород Калининграда, там море, там наш лагерь. Ну и в Калининграде мало в какую сторону можно больше 2 часов ехать, так то.
Мне было весело и страшно, что меня позвали, а я всех подведу, усну, затуплю, буду несмешно шутить. Так и вышло, только что разве спать не получалось, как ни пыталась
Хотя вру, я встала в 5 утра и решительно сказала - тему "ислам" я играть не буду. Супергероев еще куда ни шло, но не... И никто не возражал.
В перерывах ребята жарили шашлык и почти не пили, вот как сильно все у нас поменялось.
Играла как в последний раз. Особенно весело было ночью. Часа в 4 ведущий прервался и сказал - вы только посмотрите, какой рассвет. И мы смотрели на рассвет над морем. Он был потрясающим. Розово-малиновым, воздушным и облачным, сочным как на фантастических картинках, слепящим и пробуждающим. Такого переживания - рассвет над морем - у меня не было. Все это время меня постоянно спрашивали - ну как, тебе нравится? Я честно отвечала что в восторге. Когда спрашивали ближе к 3 утра, я отвечала это с довольно ровным лицом, что редкость для меня, поэтому на меня недоверчиво щурились и спрашивали - точно? А я отвечала - точно. Потому что это была всамделишная правда. Просто мышцы лица не могли больше улыбаться и сдались.
Во время игры, вопреки опасениям, спать не хотелось, но было холодно, каждый час бегали к нашему чайничку и грели себе горячие кружечки, к тому же один чувак из моей команды притащил зеркалку и фоткал меня в неожиданные моменты. Все остальные мило позировали, а меня он почему-то вот так вот... Результатом стала пачка моих фотографий, которые некому нельзя смотреть.
Ну и медаль первого места. Не знаю как ребята это сделали, но мы стали такими вот чемпионами и поехали домой спать. Меня хвалили несколько раз и тут уже я недоверчиво щурилась - правда нормально, не пожалели?
Не пожалели, говорят.

На следующий день ребята с марафона позвали играть в 60 секунд. Потом вместе есть пиццу, которую мы выиграли, так что наладила связи. И мы пили пиво, ели пиццу и играли в свояк! Как в старые добрые. У нас дома никто в свояк так не играет.
Теперь может и буду выходить в свет почаще.
Когда слишком часто меняешь дома, то заболеваешь синдромом "ни там ни тут" и страдаешь в дорогах между городами.
Хотя я довольно удобно устроилась и могу сказать, что это не я таскаю себя по стране, а обстоятельства и другие люди, которые принимают решения за мою жизнь.
Очень удобно.

Из-за поездок в Москве проездом бываю часто, но катастрофически мало нахожусь там в покое. Самостоятельно по земле не хожу, так как само собой в столице можно в два счета заблудиться в миллионах улочек и умереть. Обычно я сквозь весь город прохожу как горячий нож через масло, ни на секунду не останавливаясь, задевая людей сумками и рюкзаками.
Но сейчас я взяла Ответственность, приехала гораздо раньше назначенного самолета и сама (сама!) поехала в Пушкинский музей. А то как чмо же, все вон в Турию катаются, на Бали или Туапсе, а я хотя бы в музей.
На что-то более грандиозное меня бы не хватило, да и баулы с вещами неоднозначно намекали.
Впечатлений просто масса. Оказывается можно просто 2 часа ходить без лишнего шума в ушах и восхищаться.
От захватывающих дух скульптур эпохи античности, до немого вопроса в глазах при взгляде на красную розетку.
Концептуалисты это не моё. Впаянные в стекло вилки - тоже не моё.
Зато моё это помогать старушкам с телефонами и фотоаппаратами. Как магнитом тянулись, аж 3 штуки.
Распознают провинциалку с остаточной аурой айтишников, не иначе.

Москва отнимает у меня книгу в наушниках, потому что метро грохочет как водопад и мои малюсенькие наушники затычки не справляются, так что в вагонах приходилось спать лежа на своих сумках.
Снаружи хоть и был снег, а потом солнце, а потом снег, а потом солнце, но отбить желание погулять прям по центру города они не смогли и после музея я просто пошла по улице, восхищаясь архитектурой.
Как москвичи там живут вообще? Просто ходят мимо каждый день и ничего не рассматривают? Все эти виды им уже давно наскучили? Может виды не такие уж и красивые, просто я дремучая?
Такими мыслями я дошла сама до следующей станции метро. Для меня это победа и редкая удача, так как я совсем не знала куда иду, просто шла по улице и в случае беды просто развернулась бы назад.

На Домодедовской на любого человека сумками нападают зазывалы в автобусы. Вообще это выше моего понимания, зачем зазывать в автобус, он же по расписанию ходит или по заполняемости, чего тут рекламировать? Чтобы пройти мимо них я демонстративно свернула шею голубя (шутка). Но правда, чтобы пройти через улицу в макдак мне пришлось выставить сумку и немного ею махать. Непостижимый город.
Может и правда туда переехать?

17 фев, 2017

Снова я услышала Звук.
Трескающейся по швам самооценки. Прямо перед выходом на работу мои любимые джинсы, которые обтягивали как вторая кожа и давали иллюзию более менее сносных ног, треснули прямо на мне. И где!!
На коленке!!!
Звук был тихий, как вздох облегчения в туалете, и необратимый.
Как раз ведь собиралась прибарахлиться - кофточку там себе купить или блузочку, а то подумать только - 28 лет и нет блузочек! Но денег хватит только на...((

Как ни странно, но джинсы нашла быстро, дешево, отличного синего цвета, БЕЗ ДЫР и главное на размер больше. Если втяну живот то можно еще одну ногу запихать.
Перестраховочка.
Стать старше на год и сожрать почти единолично торт - галочка.

Не знаю как выразить свой праздник, печаль и радость, связанные с новым возрастом и прихожу к проверенной схеме "есть торт - есть праздник".
Пекла его от души и получился он похожим на меня - красный и влажный внутри, сверху белый солоно-сладкий крем. Ела его с чувством вины, которое успешно зачеркивала на велотренажере.
Могу ли я смириться, что с возрастом нет уже никаких вау-праздников?

Зима в этой части планеты невероятно малоснежная и можно сказать что теплая, в солнечный день можно подумать что уже почти весна, что уже завтра будет вкусно пахнуть землей и почками и прочей чепухой, а то этого я легко и беспричинно радуюсь. Прежде всего тому, что это значит можно ехать домой, потому что мне тут нечего делать. Чем взрослые занимают себя? Детьми, что ли? А если их нет? Сериалы? Что делать-то вечерами? Ждать будильника?

Сейчас я разгребаю свой архив, который мне наконец достали из старого компа. Там большая часть моей жизни, довольно насыщенной и веселой, как оказывается. Сложно сейчас уже вообразить, что у меня были когда-то другие мужчины, которые меня любили. Читаю переписки со старой аськи и думаю - это что, я писала? Это было со мной? И вспоминаю - да, со мной, действительно.
Какое счастье что события можно так сохранять в виде диалогов с людьми.

2 фев, 2017

За этот год я окончательно полюбила формат аудиокниг. Что может быть лучше Прачетта с утра, даже не знаю. Страшно переживаю что его аудиокниг не так уж и много, может самой их начитывать?

Я основательно подготовилась к новому году - покрасила волосы в цвет красных волн на закате и ржавого песка на Марсе, а значит получила 100 очков к отвлечению внимания от веснушек, да и ногти теперь похожи на человеческие, в общем все что смогла сделала.
Осталось только перестать слушать сказки по утрам, но к этому я пока не готова.

Кошка теперь достаточно взрослая и спит с нами, правда не всегда может дождаться моего будильника, тыкается мне в лицо влажным носом с усами и весело мурчит, призывая погулять с ней к миске.
Хотя в миске всегда есть еда, но одной идти темно и страшно.
Я закончила рисовать все картины по номерам что у меня были и теперь мне нечего делать вечерами, только молча смотреть в монитор. Так что ищу хорошие сериалы.


В день рождения позвонил мой дорогой братишка из Караганды. Пока ждала его звонка волновалась, а как там его голос?
Когда мы были маленькие он звонил и менял голоса, так смешно было его постоянно разоблачать, потому что всегда узнавала его. Голос не поменялся, так знакомо и сладко. Он прислал видео его дочки и она тоже хорошая и сладкая, а главное - рыжая. Моя племяшка - рыжая. Второму брату вставила шпильку что вот старший мне ПОЗВОНИЛ, так что второй позвонил по скайпу. Мои хорошие.


Мужик на поле вернулся с пробежками. Молодец он.

13 янв, 2017

Мне тут открыли чудесный вид транспорта - рельсобус. Выглядит как прокаченый дизель, но по сути дизель и есть. Идет от моего дома до центра города за 10 минут по жд путям, без пробок и в тепле, в отличии от автобуса, который до центра идет час и холодный как сволочь.
Единственное что Северный вокзал, куда рельсобус прибывает, это не совсем место моей работы, оно подальше, где то 20 минут, но все равно!
Довольно скучны пейзажи, вот что не радует, в серой слякоти всякие задние дворы каких то заводов, мастерских, заброшенных спортплощадок...
Когда ехала в первый раз на одном таком заросшем стадионе увидела мужика, который там бегал. Здоровый такой, грузный, даже не в спортивных штанах...
Цепочка следов на снегу показывала, что он тут не так долго бегает и кроме него тут давненько не было никого.
Больше я его не видела.
Вот думаю - это был единственный раз проявления воли человека, что с понедельника он начинает бегать по утрам? Или теперь он бегает в другое время? Или не на этом махровом стадионе?
Интересно.
Я не понимаю что с людьми вокруг, серьезно.
Откуда каждый человек в мире знает, что на новый год есть курицу было нельзя? Ну и яйца тоже, конечно же. Петух расстроится. Люди добровольно отказались от оливье.
Мы вот целиком курицу запекли в маринаде из горчицы и меда с приправами. Целиком! Потому что мы ненормальные. Дада, так нам говорят люди без оливье на новый год. Кто тут с ума сошел, говорите?
И эти же люди поздравляют с рождеством. Бабушка мужика позвала в гости, там был накрыт стол! С КУРИЦЕЙ! И сказала мне - говори тост.
Мне.
Супер аметисту. Пылающему антихристу.
Тост.
Праздник рождества.


Тут как в анекдоте - либо трусы наденьте...
Как то был у меня душевный разговор со... свекровью?... ну в общем с мамой мужика. Они у нас все душевные. Она сетовала, что поставила мужику брекеты, знала бы она какие это мучения - не поставила бы ни за что.
Мучения не ее, а ее сына.
Я возразила, мол всю жизнь с кривущими зубами ходить - это ужасно. Это стесняться улыбки, это проблемы с кариесом и все такое. Она сказала, что отлично жила бы с кривыми и не парилась. У нее, конечно, идеально ровные зубы.
Откуда бы ей понять каково это? Быть таким напоказ зубастым? Она же понятия не имеет каково это. Но в идеальном мире, он бы приняла свои недостатки и была бы счастлива, не то все вот эти вот все остальные. Конечно же.


Поэтому дышащим людям объяснить, что я уже 2 ночи сплю без капель и дышу сама - практически невозможно. Я не капаю в нос. Я купила капли из морозной свежести и соляной кислоты и начала брызгать ими 2 раза день. Первую ночь я не спала, вторую спала с переменным успехом, в эту ночь спала еще больше. Того и гляди буду вообще ночью спать. И не капать.
Звучит странно.
Вообще в доме всегда есть сосудосуживающие. И парочку почти пустых бутылочек с жидкостью на дне, на черный день. Никуда нельзя без них ехать с ночевкой.
А тут 2 ночи вообще ничего не пшикать.

У нормальных людей немного закладывает одну ноздрю, потом другую. Для таких как я, привыкшим к пустыне в носу, небольшая заложенность это аномалия. С ней точно нельзя уснуть, я концентрируюсь на этом и лью в себя живую воду литрами, пока все окончательно не пройдет. Теперь надо отвлекать себя, убеждать, что легкая заложенность не мешает вдыхать кислород.
Я боюсь сглазить или типа того, но блин, я дышу носом ночью!!!
Во всех магазинах незаметно, но неотвратимо появились гирлянды, снежинки и искусственные елочки. За полтора месяца, до часа ХЭ. С каждым годом все раньше и раньше это происходит, как мне кажется.
Все так иначе, не как в детстве, арбузы исчезают с прилавков в начале ноября, хурма появляется уже в сентябре, чувствую, совсем скоро они вообще перестанут быть сезонными и их можно будет есть бесконечно. Это очень здорово.
Мои вполне осязаемые планы встретить новый год дома сложились пополам, потом еще раз пополам, потом свернулись в трубочку и засунулись в жопу. А я всем обещала. Не знаю как выкручиваться и что врать ввиду этого на работе.
В этом плане у моей кошки больше воли и влияния, всего каких-то жалких 2 недели у нас, а уже два лотка и вареная курочка на десерт ежедневно.
А я в полосатой робе и за плохое поведение увеличат срок.

В утренней пробке в автобусе натолкнулась на силу молодости и красоты. Я стояла, прижатая людьми, угрожающе нависая над молодым человеком и считала до 1000 и обратно, о утрам лучший способ пробудить мозг. На середине пути немножко людей все же вышло, но еще больше зашло, в том числе зашли две юные высокие студентки, такие современные девушки, приталенное пальто, вместо пуховика, резко очерченные брови и скульптурированное лицо, как в бьюти блогах. Парень, над которым я висела встал и ловко пересадил одну из них на свое место.
Это все красота и тени для бровей, вот где сила.
Я облокотилась на этого парня и знаете что? Он даже не возражал. Не то чтоб я сознательно облокотилась, выбора там особо не было, но все-таки не возражал. Чрезвычайный джентльмен.


И как заключительный, но изящный штрих - вконтаче мне пишет гноевыххх и спрашивает мой размер груди.
не срочно нужно перевести пару бабушек через дорогу или эта неделя нормально не закончится.

21 ноя, 2016

Жители северных приморских городов совсем из другого теста. Уже ноябрь, а в шапках по утрам ходят только бабушки, спешащие в поликлинику, пятиклассники, с портфелем больше их самих, ну и я.
Я еще и в колготках под джинсами, между прочим! А старшеклассницы шуруют как ни в чем не бывало в капроновых и с юбчонками. Без шапок.

Я ныла, угрожала и уезжала, в результате мне сказали что жениться на мне не будут, но кота завести можно. И царским жестом позволили выбрать одного из 4ех штук, пищащих в коробке на чердаке.
Я выбрала ту, которая ему больше всех понравилась. Ну и еще она была самой крохотной.
Теперь мы пытаемся отучить ссать на ковер и не бегать по ночам.
Это почти как с ребенком, спит она только на руках, по часам есть и относить в лоток. Час на поиграть.
Спит по очереди на коленках то у меня, то у мужика. Любит вареную курицу.
Теперь у нас вроде как есть общий интерес и общее дело.
Спасет ли это нас и новый год? Я не знаю, но кошка и правда чертовски умилительна.
Как только приезжаешь домой сразу - бегом, бегом! Надо всех потрогать и везде успеть, ни дня отдыху и не время для сна.
Так оно и было в первую неделю, пожалуй, а потом всё устаканилось, я привыкла быть дома и разучилась куда-то спешить. Ну, кроме как на работу.
И ничего, почти все смогла, всех увидела и потрогала, и даже больше того, что-то сделала в первый раз.
Мне вручили прямо в руки месячную малышку Ани. У меня были холодные руки и она попыталась заплакать, но потом передумала и начала просто лежать и смотреть на меня. Мне пришлось сесть и полностью расслабить живот, вообще постаралась надуться изо всех сил, потому что ей могло быть неудобно и твердо на мне лежать. А головка, которую надо поддерживать? Я не проходила курс молодых мам или что там интуитивно происходит в мозгу у женщин, когда они держат что-то такое маленькое, так что как только поняла что ей нормально то перестала двигаться совсем.
Она очень хотела спать, но все равно палила меня одним глазом, потому что мало ли, подозрительная тетка, и руки холодные.
Но потом она уснула, я даже не поняла этого сначала, она вроде махала то ножкой, то ручкой, но Аня при мне пощипала её щечки и сказала что все, глубокий сон. К тому моменту руки у меня были нормальные, конечно, холодным был только пот, стекающий по моей спине.
Оказалось что малышку нужно будет передать с моих рук в руки её мамы, а мне надо идти есть торт. Я уточнила обязательно ли это делать. Сказали что да. Не знаю как я передала её, спящую, с такой хрупкой шеей, кажется сознание вырубилось, очнулась на кухне, ела тортик.
Не представляю как они все это делают. Концентрация сознания потом была такой, что успешно откапитанила на баре-олимпиаде и вышли мы все молодцами.
Неделю после этого думала про своё будущее.

Но всё таки напилась и забыла.
Так и решаем поступающие проблемы, так и решаем.

24 авг, 2016

К концу лета я впадаю в свою любимую зависимость.
Ещё вчера мои ноги и живот вызывали во мне умиление и желание подарить себе пирожок с картошечкой, но не теперь, сейчас с глаз моих спадает пелена и я вижу себя желеподобным монстром, полным складок и неровностей.

Перед приключением с прессотерапией меня вдоволь нащупала косметолог, хватая меня за части тела и комментируя - вот тут мол пьешь кофе с молоком и сахаром, а тут вот жрешь картошку с мясом, вот оно у тебя все и висит везде.
Тогда я ещё находилась в потоке любви себе и думала что всё мне врут - общеизвестно, что пью я только американо, от молока у меня расстраивается желудок, а сладкое я только жру, но не пью, картошку с мясом я ем только тогда, когда её готовит мой мужик, то есть раз в полгода.
Стало быть ничего ТАКОГО там не было и быть не могло. От чего, собственно, от килограмма печенюшек в день? Так я их ночью ем, а это в калораж не идет.

А сейчас хвать-хвать себя и вижу - могло, вот же оно, нависает над поясом джинсов как сумочка кондуктора с мелочью. Надо что-то делать! Купальный сезон в этом городе холодного лета так и не открылся, но вдруг я все же поеду на курорт?? И что, буду ходить по белому песочку с такой вот жопой???
Спортзалу я уже не доверяю, так что прыгаю дома с гантельками под видео, как в старые добрые времена.
Мужик как правило при этом смотрит и грустно качает головой. Я подбегаю к нему, хватаю себя за бока, демонстрирую, что вот они, вот! Никак нельзя с такими жить, ни секунды, каждый сожраный пельмешек откладывается как у медведя, а он начинает смеяться, подлец!!! Цапает себя за бока и показывает, мол у меня такие же есть, к чему мои истерики то. На крайний случай рекомендует для похудения отрезать ногу и пойти поесть с чистой совестью.
Съела два бутерброда с селедочкой из-за него.
Живу с чудовищем.

8 авг, 2016

Как некоторые женщины умудряются халявничать?
Все эти масочки, спа, массажики, ходят-ходят и выглядят восхитительно, можно даже сказать без диет и изнуряющих упражнений.
У меня от каждого второго крема или прыщи или сальная кожа.
А вот массажики и спа ещё могли бы спасти такую большую и такую ленивую задницу от целлюлита безбрачия.
И я пошла на прессотерапию. На самом деле эта штука должна была избавить мои ноги от вен, уродливо выпирающих из ног, а так же избавить от зуда.
Меня заковали в эти доспехи красоты - ноги, жопу, руки - и оставили на час.
Процедура довольно прикольная и умиротворяющая, я даже задремала. Записалась на массаж и ещё на кучу таких процедур. Вышла окрыленной - я наконец буду красивой, нужно всего лишь приходить и спать! Маленькие плюсики быть бабой!!
В груди дышалось невозможно легко, это из-за отсутствия давления, как будто во вдыхаемом воздухе было гораздо, гораздо больше кислорода чем обычно.
Я запихнулась в транспорт и приготовилась к воодушевляющей речи перед мужиком, которому нужно было рассказывать куда я теперь буду пропадать вечерами. Я проехала три жалкие остановки, когда от приятных мыслей о ровных худых ногах меня отвлек мой собственный внутренний голос, или даже внутренне осознание того, что меньше чем через минуту я упаду в обморок. Я страшно удивилась, вышла на следующей же остановке, села на лавочку и вырубилась. Меня не было меньше минуты, очнулась я мокрой как мышь и прямой как палка, потными ладошками сжимающими мою сумочку.
Теперь голова переключилась в режим внутренних оправданий перед мужиком почему я хожу на процедуры, которые буквально рубят меня с ног. Наверное он не поймет.
Я решительно зашла в следующий автобус. И там само собой случилось то же самое, но в легкой форме - в глазах потемнело и я потеряла слух.
О...нно.
Все 7 минут (я считала про себя) до следующей остановки я стояла в автобусе, держалась за поручень на двери и немигающим взглядом смотрела наверное кому-то прямо в глаза. Тут двери открылись, я выкатилась в темноту погожего денька и осталась стоять, потому что а куда идти то? В открытый люк?
Какая-то женщина решила всё же узнать, почему я стою на проезжей части. Я ответила ей заготовленной фразой, что я 1) не наркоман, 2) ничего не вижу, 3) наверное давление.
Давление - это она поняла, отвела меня за руку на скамейку и начала ПОЛИВАТЬ МЕНЯ ВОДОЙ.
Не волнуйся - сказала - это святая вода.
О...нно.
Вода и холодный ветер быстро помогли и я нетвердой походкой пошла домой.
Ну его нахер эти автобусы, знаете. Идти всего остановок 5, не больше.
Позвонила мужику, сказала что в автобусе стало плохо и теперь он должен меня встретить где-нибудь на тот случай, если я все таки помру.
К его чести он быстро прибежал, всучил мне сникерс и холодную колу и заставил просто выпить половину, прежде чем мы пошли дальше.

А вечером я начала гореть как факел, утром я горела как Везувий и общим решением на работу я не пошла.
Помню, когда мне было 16-17 мы с моей подругой Юлей ходили вместе, и она часто говорила - но мы же никогда не умрем? Я прислушивалась к себе и действительно ощущала собственное бессмертие - ничего не болело, от выпивки не было похмелья, от курения не было кашля, от простуды немного капало с носа.
Прошло жалких 10 лет и теперь при 38,7 я остро ощущаю что не просто смертна, а смертна прямо сейчас и больше получаса точно не протяну.
Весь этот ужас длился всего 1 день, но этот день ясно дал мне понять одно - никакой халявы.
Никаких сладких ножек.
Вот сука-то.

28 июл, 2016

Как-то один мой близкий друг признался, что в списке его друзей я в категории "гик". Я удивилась страшно, мол я не айтишник (но работаешь в ит-отделе парировал он), я баба (в майке бетмена, ага), у меня телочковые интересы (и гиковские тоже, плюс тебе 27 и ты без детей и не замужем).
Вот все что в скобочках это были его аргументы. Парировать мне было мало чем, я просто отмахнулась и честно сказала что я позер, а это законом не запрещено.
Сейчас я активно начала делать девочковые вещи, то есть я записываюсь на маникюр, педикюр и даже активно их делаю. Цвета яркие, иногда даже с блестками.
Я сама пошла в парикмахерскую и даже без своей краски! Просто сказала что хочу быть рыженькой, можно с чуть красненьким. Мастер сказала - ок, и сделала из меня красную женщину. Теперь я всем предвещаю о том, что ночь темна и полна ужасов.
Я купила мешок резиночек, невидимок и мини-крабиков. Вообще это все должно быть типа у каждой женщины, на голове которой есть волосы какой угодно длины, но у меня за 3 года была только одна резинка и только 3 прически - распущенные, хвостик, коса. Справедливости ради скажу, что коса могла быть прямо, слева или справа, типа разнообразие. А теперь мне ещё нужен ободок и заколочки.
Заколочки я оформлю сама из полимерной глины, да и ободок тоже, налеплю ягод, цветов, буду лесная нимфа.

В прошлые выходные я даже сама купила себе шмоток. Я вообще шмотки себе раз в пятилетку покупаю, обычно меня насильно одевает мама, но тут пошла и прямо сама (!!) выбрала себе что-то там.

Я пошла и купила себе карандаш для бровей. Я в жизни не держала такие вещи даже в руках, но утром я легкими движениями коричневым карандашом на черных бровях (какой кошмар) нарисовала новые брови.
Серьёзно, понятия не имею что делаю, но из зеркала на меня сейчас смотрит Фрида Кало с переломанным носом, а не позвоночником.
Так мне и надо, но все же с чего-то начинали? Тем более так все ходят, я имею в виду суперогромные брови, не нос.

На одном из маникюров моя мастер (восхитительная женщина) начала рассказывать мне про какой то фильм с Рейнольдсом, мол про отношения, любовь и мимими. Люблю этого актера, говорит, ужас как. Только понять не могу почему он снялся в этом новом фильме, как его... а, Дедпул, так ему не подходит, прямо странно, у меня вот сын ходил, ему 13 лет, он ниииичего не понял что там было.
И я открыла рот и начала вещать.
Вещать про все что я знаю про Рейнольдса, Пула, комиксах, возрастных рейтингах...
Не затыкалась минут 5 точно.
Я конченая.
Мой характер вроде как начинает портится не почуть, а прямо таки в геометрической прогрессии, каждое новое утро я просыпаюсь чуть хуже, чем я была вчера.
Отмечая неприятные метаморфозы я просыпалась, просыпалась и вот уже настал день отъезда на Свадьбу Лучшего Друга. Единственное приличное платье заняло пол чемодана, а мама предостерегла, что у в Калуге в общем то прохладно.
У нас тоже прохладно - подумала я, аж +20, - закину кофту с длинными рукавами, хватит же? Ну и отлично. (этого не хватило)
В день отъезда мужику понадобилось срочно сходить на почту, потому что а как же посылки?? Их же отправят назад, а это недопустимо, так что в 8 утра мы стояли на почте, а перед нами уже стояло 5 человек.
А поезд в 9 40.
А почта открывается в 8.
И уже 5 человек.
Вот это я понимаю, никакая магия воды или магия чисел в сравнение не идет с такой вот фигней, во сколько встают эти люди и на кой черт, у них что, тоже поезд??
Худо бедно 2 наши посылки нашли, третью никак не хотели. Я металась по почтамту как тигр - на часах было уже 8 40 и до вокзала нужно было ЕХАТЬ в пробках. Так что третью мы бросили как Хатико, как мечты о качелях и о теплом море.
В поезде оказалось что одна из наших посылок не наша. Это чей-то чужой спининг.
Но мужик уверенно сказал что адрес он этот знает, и человека этого знает, даже можно было ему позвонить и уточнить не заказывал ли он что для рыбалки. И мы позвонили, и он действительно заказывал. И получилось, что вдобавок к огромному чемодану, сумке с едой и двум рюкзакам прибавился спининг.

Cвадьба Лучшего Друга это ответственное мероприятие, к нему надо готовиться все время, что вы знакомы. Платье, прическа, букет для его новой лучшей подруги - все должно быть на высшем уровне. Букет и платье были крутыми, а все остальное.. ну что, это была я, какая есть.
С самодельным браслетиком, с распустившимися под дождем пакля-кудрями, с веснушчатым носом, смазанной тушью.
С момента как поехали на выкуп на какой-то бесподобно мощной крутой машине, я описывала мужику наш план действий - ищешь свидетеля, зовут его Миша, спрашиваешь где шампанское, перетаскиваешь его к нам в машину.
Но шампанское оказалось в автобусах, и вроде как мне не светило, потому что мужик уверенно от поездки в автобусе отказался и пошел обратно в машину. А я развернулась к нему спиной и уверенно залезла к остальным людям, жаждущим веселья. "А что, кто из вас помнит, в каком там месяце расстреляли царскую семью?" - сказал из темноты голос Тихонова.
Я сразу поняла что я отменно повеселюсь.
Мы тронулись, открыли шампанское, сказали тост... Стаканчиков никто не взял, а пить шампунь с горла в движущемся транспорте это очень очень смешно и липко. Мой сосед, очаровательный мальчик, спрятал одну бутылку чисто на нас двоих и ревностно её охранял. Потом вырвал у кого-то поднос с фруктами и его тоже заныкал на моих коленках.
Со мной тысячу лет никто не заигрывал алкоголем.
А потом как-то вышло, что на меня опрокинулся стаканчик с вином на одной из остановок и от меня пахло как от последнего привокзального бомжа.
И мне пришлось на банкете спешно застирывать подол платья в туалете... И конечно там оказалась мама моей одноклассницы, вместе с сестрой моей одноклассницы, потому что они оказывается моему Теме родня!
И в ресторане были живые совы и живые стулья, обитые живым мхом, шаржист, шоу мыльных пузырей, крошечные капкейки, а стакан с чертовым шампанским все время сам собой чудесным образом наполнялся! И я весь вечер не могла попробовать вина. Вообще это мой прокол, официантка (милейшая девочка) показала мне бутыль шампанского, спросила "будете это пить?", я посмотрела на этикетку (как будто там не советское, а какая нибудь вдова клико), важно кивнула мол сойдет, наливайте. И она честно наливала мне весь вечер. Судя по моему внутреннему алкометру я употребила не меньше 3 бутылок. Судя по тому что напиться до похмелья не удалось - меньше половины одной. Правды никто не знает.
А мужик сидел в телефоне и никак не хотел звать меня потанцевать, хотя я очень очень просила.
И большую часть свободного от еды времени я одна проводила на балконе ресторана, сжимая стакан. Но когда вселенной и этого показалось мало - мне в еблет прилетел букет. Кило наверное весил, не меньше.
Между мной и невестой было метра 4, как она его докинула?
Она хрупкая прекрасная нимфа.

На второй день свадьбы, когда мы собирались куда то в Рождественно за полчаса до выхода мужик сказал, что уезжает в Тулу. Прямо сейчас.
И мне пришлось отвечать всем на какие то неловкие вопросы неловкими ответами о том, что букет тут не причем, он просто уехал к бабушке и оставил меня веселиться с друзьями.
Я и веселилась.
Как только можно веселиться на Свадьбе Лучшего Друга.
Он был великолепен и невероятно счастлив.
А я за него.

Трейлер "дед мороза"

Я умудрилась приболеть носом. Снова. И, что самое обидное, буквально на пару дней, как раз суббота-воскресенье. Организм не хочет отдыхать, он хочет зарабатывать деньги. Ещё он видимо крайне сильно не хотел идти в спортзал, я ведь как раз собиралась, но мужик развернул меня буквально с порога и сказал что я на беговой дорожке буду скользить на соплях, упаду и переломаю ноги.
Теперь до 29 числа мне нужно успеть 3 раза сходить в зал и я в ужасе от того как я наверное похудею, как нальется орехом моя задница и как полностью пропадет грудь.

Но вообще хотелось написать об эпичном походе в кино. На очередное супергеройское, конечно же, Люди Хэ.
Что тут скажешь, полный восторг, конечно. Но перед фильмами, как водится нас вынудили посмотреть трейлеры.

Темный экран и нам показывают 6+, как бы намекая что могут показать ненатуралистическую смерть или удары тупыми предметами в голову (возможно удары были у съемочной группы, осталось за кадром, но видим последствия), далее показывают что снимался фильм фондом и кино и заставку 20 века Фокс... Что?... Далее появляются мужики разной степени бородатости и читаются заклинания, в начале даже не очевидно что фильм русский, но тут Коля указал мне что один из бородатых мужиков - это Бондарчук. Посмотрите какая прелесть, лесоруб, который пытается закадрить других лесорубов, такая вот борода у него, волосинка к волосинке. Я сразу подумала что ремейк Мюнхгаузена, не иначе.

И тут понеслось. Ледяные битвы, напряженные лица с белыми бровями, падения стаканов с рубиновой жидкостью в слоумо, девушка с разбитой скулой (битва магов, без ББПЕ не обойтись), фразы, которые произносят с надрывом - ЭТОТ МИР НЕ СТОИТ ТОГО, ЧТОБ ЕГО СПАСАТЬ!!!, грозная музычка, которая нагнетает, мол тут не шуточки, вот пожалуйста, проткнули сосулькой училку, закрывайте глаза пятилеткам и хватайтесь за щечки, будет щипать.
И появляется надпись ДЕД МОРОЗ. БИТВА МАГОВ. И буквы протыкаются мечом. Битва же, ясен пень мечами бьютс маги.
Зал грохнул. Все ржали. Понимаете, все ржали. Захлебываясь, тыкали друг друга в бок - видел, видел? Маги-дедморозы.
Будет на экранах конечно под новый год. Для детей, показать новую магию персонажа давно известного, думаю зайдет. Но у нас в зале не было детей, мы пришли на фильм с рейтингом PG-13, целевая аудитория наверное не совсем та, мы ржали.

Трейлеры кароче научились снимать, иначе фонд кина денег не даст, наверное.
Просто после этого трейлера начался фильм, который в прокате насобирает миллиард, очевидно, и не рублей. И контраст все равно бьет по лицу влажной пощечиной. Надеюсь хоть сказки у нас научатся снимать. Но скорее всего нет.
Это принцип обратной связи - говорил Сашка, - я вот постоял, поулыбался вынужденно, неискренне, а настроение все равно улучшилось.
Типа наоборот тоже работает, вроде как улыбнулся и подается сигнал что ты счастлив, мозг пугается что все пропустил и начинает вырабатывать эндорфины. И ты уже немножечко даже счастливый.

В доме где я временно живу, ожидая переезда в новую квартиру, душ почему то прицеплен к стене на уровне груди. То есть стоять под ним можно, но голову или наклонить чтоб всему промокнуть, или держать одной рукой и пытаться другой рукой чтото себе помыть, или сесть в ванну и манипулировать двумя руками как белый человек. Признаться честно - мыть голову одной рукой у меня не выходит. Я сажусь и сворачиваюсь калачиком, чтобы согреться быстрее (все это время на улице тут было +10, а отопления не было) и двумя руками помыться и мыло с волос смыть. Мозг мой видимо воспринимал это так - сидит под водой в позе эмбриона и вода течет по лицу => значит мы охренительно несчастны и безысходно плачем, сидя в ванне в 1300 километрах от дома. И начинает вырабатывать черт знает что.
В общем или ты ходишь грязной и холодной или ужасно несчастной. Грязной я ходить умею, а вот в холоде не выживаю вообще никак, приходилось быть все время несчастной.

А на майские праздники вышло солнце и вроде как даже стало повеселее и зимнюю куртку убрала и ничто не предвещало беды, но нет, надо было ехать на дачу.
А дача безо всяких обратных связей делает меня гораздо более несчастной, чем душ. И усталой к тому же. Я утвердилась во мнении, что до пенсии никаких дач я не хочу. Тех кто дачи любит - осуждаю и не принимаю в клуб. Серьёзно, 4 часа выдирать одуваны и копать лопатой - это не занятно и не воодушевляет. Весь день зато на свежем воздухе! - в жопу это. В жопу свежий воздух и здоровый труд. Я умру в 40 от радикулита и ничто меня не остановит.


Но может спортзал меня спасет, я все таки купила себе абонемент. Отличный повод меньше бывать дома. К тому же впереди главное событие года - Темина свадьба, я настроила иллюзий что за 8 занятий я смогу сделать себе жопу (не смогу на самом деле).

Каждый поход туда это приключение. В первый раз я ходила вокруг каждого тренажера не менее 5 раз, сверялась с бумажечкой, аккуратно переставляла веса и замирала каждый раз как только видела, что на меня кто-то смотрит. Следующие пару дней я не могла поднимать руки и они бессмысленными плетьми мотались вокруг моего внезапно похудевшего (как мне кажется) тела. Следующая тренировка была с упором на ноги и я мужественно взяла штангу и начала с нею приседать. Край глаза заметил, что один тренер не только держит спину своему подопечному, который жал вертикальный блок за голову (то есть хлопал по спине ладошкой каждый раз, как ему казалось он отклонялся от прямой, но не суть), но и смотрит на мои приседания крайне напряженным взглядом. Сосредоточенным таким.
Наверное я выглядела так, будто сейчас сложусь пополам и умру.
Возможно у меня должны были выйти из суставов коленки.
Может он молча глотал слезы и молился, чтобы его близких не коснулась такая болезнь как у меня.
Демотивировал ужасно, но в глубине души очень мило, что в случае ужасной травмы, которая рано или поздно со мной приключится - кто-то подбежит, возденет руки вверх и прокричит - я так и знааааал.

Это потом я узнала что с варикозом я, разумеется, не могу приседать. И выпады, и жим, и кучу клевых базовых вещей.
2000 профуканы в ничто.
Чертовы ноги.
Я едва пересекла границу нашего анклава, как на меня обрушилась весна - все зеленое, белое, желтенькое под ногами. Прямо будто вот вот будет клубника.
В итоге обман вышел, страшно холодно утром, вечерами и в доме, а цветы алычи воспринимаются не иначе как иней. Как это все не умирает? Я вот умираю по вечерам, да и на работе тоже. Отопление уже отключили, мол тут было уже три дня по плюс нцать, это когда я ещё не приехала, но было, да. А немцы эксперты в области построения холодильников, такие хорошие они у них выходили, такие качественные, ни грамма тепла не впускали даже летом, и так они немцам нравились, что они решили в них нахрен жить.
А теперь живу я, ребенок степей и ссорюсь со своим мужчиной на предмет одеял. Я считаю что трех одеял мне вполне хватит, а в одном или в двух я мерзну, а он смеется надо мной, но лезет под одеяло ближе ко мне, ночью наматывая на себя все три моих, оставляя мне жалких огрызок. Это проблема стара как мир, но в последнюю ночь я решительно отказалась пускать его к себе, на что он страшно обиделся и весь последующий день демонстративно показывал как я ранила его в самое сердце.
Решить проблему тем, чтобы добыть у себя дома одеял - неееет, это качество не моей мануфактуры. Продуктивнее просто дуться.
А я и на следующую ночь не поделилась.
И сегодня не поделюсь. У меня холодное сердце и ноги, тут не до любви.

Из актуальных проблем выскочил факт что могу как бы поехать на марафон на 24 часа аж.

Доводы за:
- весело
- необычно
- налаживание дружеских связей и отношений

Доводы против:
- негде спать (буквально, никаких спальников или чего там)
- очень низкий уровень чгк для таких марафонов
- ревнивый мужик, который не пустит, потому что женщины склонны изменять и именно этим я займусь как только скроюсь от его взоров.
- это в Светлогорске!!!!

Скорее всего не смогу, но я полдня обдумывала эту возможность как очень реальную, кто знает, может и передумаю.
Вчера вечером мне сорвало крышу и я сделала то, чего не должна была делать ни при каких обстоятельствах.

Ввиду того что я отчаянно пытаюсь разобраться в себе и в своих отношениях, я прибегаю ко всем возможным способам. В конце концов всплыло в мозгу что-то вроде фразы - где твой предыдущий опыт, что он говорит тебе?
А он ничего не говорит, все свои провалы и ошибки я натурально стираю из памяти. Не помню, не было такого. И всё. Потом мне, конечно, стало стыдно и я полезла вспоминать.
Я нашла человека, имя которого запрещено было даже произносить про себя, настолько я там устроила паршивую историю Х.
И всё, я практически умерла в этот вечер. Хреновы социальные сети.

Как бы то ни было - в августе этого года моему жж 10 лет. Довольно много, я бы сказала треть жизни. Я тут фиксировала дочерта всего, подзамочные записи десятилетней давности, которые есть, описывали весь тот же ужас что происходил у меня в голове - я не понимала свои чувства, чувства других, в моем теле были литры гормонов и алкоголя, здраво принимать себя и окружающий мир не получалось вообще. И я совершала ошибки, черт возьми, череда дохрена неверных решений.
Я была супергероем в плаще и яркой буквой на груди - Человек-Мудак.
Я читала его полночи, заново переживая какие то мелочи, которые я послушно забывала, эти диалоги, людей, с которыми нас развела жизнь...
И сейчас со мной та же самая задница, в которой я загоняюсь и загоняю любящих меня. Я практически людоедка. Но довольно талантливая, да.

Наверное сейчас он не узнал бы меня, прошел бы мимо. Я бы абсолютно точно разочаровала его своей обывательской совершенностью, смешливой заурядностью, псевдо-хрупкостью.
Теперь то уже и не написать что мне жаль. Ах, Инф, так жаль.
Что ему скорее повезло, чем он был травмирован.

Память выпустили из рамок и она услужливо показывала моменты моего нравственного краха, раз за разом, все новые и новые детали, вспоминая те самые песни, которые я забывала с уходом моих мужчин из моей жизни. И корежило меня как никогда.
Запираешь воспоминания - не получаешь опыт. Вычеркиваешь годы жизни - ничему не учишься, дура. Запомни, смирись с собой и ищи другой способ выкручиваться.